しびれを切らして私がやろうとすると
反り返って大泣きし、怒りまくる。
グーでポカポカ叩かれたりしながら、何度、
『あ・・・これって、家庭内暴力？』
と思ったことか（T_T）
こうなると、普段から
私 『やって』
子 『いや！』
私 『しないの？』
子 『する』
私 『じゃあ、お願い』
子 『いや』
私 『じゃあ、ママがやるよ！』 （やりかける）
子 『イヤぁぁぁぁーーーー！！！』
（床に転がって、手足をバタバタバタ！！！）
というパターンが延々と繰り返されるわけで。
私はへとへと。
体力も気力も全て使い果たしてぐったり・・・
なんてことが日常的に起こってました。
こんなふうに【同じ土俵に立ってやり合う】と
イライラの無限ループに陥ってしまいます。
で、親は声を荒げないといけないし、
子供はそっくり返って泣き喚かないといけないし。
今となっては反省しきり、です。
]]>何かを【させよう】とすると、
途端に子供の強固な反抗にあう
ように思います。
反抗してるだけならいいのだけれど、
こっちも意地になって無理にやらせようとすると、
もう、大変。
子供は泣き喚くし、どうやら気持ちが高じて、
しまいにはワケが分からなくなってしまうようで。
そうなると、もう、にっちもさっちもいかない。
そんな状況に陥ってました。
親と言えども人間で。
急いでるときもあれば、イライラしているときもある。
でも、あまりこっちが感情的になると
何事も上手く行かないし、
手間取ってしまい、
結果的に余計に時間がかかる。
そう学びました＾＾；；
]]>【ありがとう】があります。
とにかく、ちょっとしたことでも
【ありがとう】。
【ありがとう】という言葉の持つ
【プラスのエネルギー】が
日常の小さなことにも感謝する気持ちを
私に教えてくれているように感じています。
子供も、つたないながらに色々とお手伝いもしたい
お年頃になっていて、危ないなと思うことでも
チャレンジしようとしたり、とにかく自分で何でもかんでも
したいみたいです。
自分でやったほうが早い！と思うこともしばしばだし、
やってもらったためにやり直しになることも少なくない
のだけれど、
それでも、【お手伝いしてあげよう】という
子供の気持ちを推し量ると、
やはり【ありがとう】の言葉が出てきます。
子供に限らず、誰だって【ありがとう】と言われて
悪い気持ちはしないですよね？
私がよく【ありがとう】と言うせいか、子供も今では
ほんとうによく【ありがとう】と言います。
これは、嬉しいことですよね？
お世辞まる見えの歯の浮くような【ありがとう】はダメだけど、
でも、その時々の感謝できることを見つけて言う
【ありがとう】は、自分も相手も豊かにするように
私には思えています。
【ありがとう】を、是非、あなたの生活にも
ふんだんに取り入れてみてくださいね＾＾
]]>無意識に考えてる人って多いと思うんですよ。
「そんなことない｣って思うなら、ちょっと立ち止まって
考えてください。
【あなたの親は、あなたの子供時代、
あなたに『悪かった』ときちんと謝ってくれた
ことがありますか？】
大抵の人は【No】だと思います。
かくいう私の親もそうでした。
親が頭を下げるなんて、親の権威が失墜すると
信じてる人たちでした。
でも、親になった【今】、よく分かると思うんです。
親だから間違うことない、なんてこと、
あり得ないってことが。
親子間のことで、子供が100％間違うなんてこと、
不可能なんだってことが。
だって、人間ですから。
思い込みやら、勘違い。
誤解もするし。
よく確認せずに叱ったり、
イライラしていてつい当たってしまったりして、
後で 『あっ、しまった・・・』なんてこと、
私に限らず１つや２つ、
いえ、３つも４つもあると思うんですよ。
たとえば、自分が鍵をカバンに入れたことを【ど忘れ】して
子供をつかまえて『鍵がない！どこへやった！』と
問い詰めたり、とか。
自分が疲れてるときにぐずられて、つい、声を
荒げてしまったり。
ほんと、親だって大したことないんですよ。
物忘れするし、うっかりするし。
感情というか、虫の居所によってカッとなったりするし。
そういうもんなんだって、私も親になって分かりました。
で、そこで質問です。
自分が間違えたことに気付いたとき、
あなたはきちんと子供に謝ってますか？
これ、案外、できてないと思うんです。
子供に、それも小さな子に、なんで謝らないといけないんだ、
って思いますか？
でもね、子供といっても、きちんとした一個の個人なんですよ。
それにね。
第一次反抗期（イヤイヤ期）って、
引き金は【自我の芽生え】なんですよ！
【自分を一人前として扱ってもらうこと】を
主張しての【イヤイヤ】をするわけですよ。
ならば、この【一人前として扱う】ということを
してあげれば、子供の自尊心は満たされるし、
うまく接することで子供のやる気も引き出せるし、
何より、無用の衝突をしなくて済むと思いませんか？
我が家の場合、私が何か勘違いをしていたり、
子供の気持ちを汲んでやらずに一方的に押し付けて
しまっているなと気付いたときには、
素直に
『ごめんね』と謝るようにしました。
謝った上で、どうしてそうなってしまったのか、
相手を子供だと思って適当に省略したりせず、
きちんと説明するようにしました。
すると、不思議なことが起こったんです。
まず、子供が無用な駄々をこねたり、
意地を張らなくなりました。
その場では癇癪を起こしても、
ちょっと経つと自発的に私のところへ来て
『ごめんなさい』と謝ってくるようになりました。
私は自分に素直になることと、
子供を一人前の人間として扱うことの
２つの想いから
『間違っていたときはきちんと誠意を持って子供に謝る』
ということを始めたわけですが、
この姿を子供は子供なりに見ていてくれたのかなと
少し嬉しくなりました。
子供は親の姿をよく見ています。
親が子供に意地を張れば、
子供も負けじと意地を張ることを
覚えてしまいます。
どうか、意地を張ることはやめて、気持ちを楽に
子供に向き合ってくださいね。
]]>
でも、これが一歩裏目に出ると、
ほかの子と比較したり、落ち込んだりが起こってきますよね？
でも、その時、頭の隅に置いておいて欲しいんです。
【子供にも個性がある】ということを。
【個性】という限りは、
【長所や短所も違う】ということになります。
そして、これをちゃんと見極めることが、
結局は親である自分自身の精神衛生上も良いし、
自分の子供にきちんと向き合うことにも繋がるんじゃ
ないかなって私自身は感じています。
たとえば、ハキハキして物怖じせず、積極的な子。
裏を返せば、我が強くて、人のおもちゃを奪ってしまったりと、
譲ることが苦手な面があるかもしれません。
くるくるよく動き回る元気な子。
裏を返せば、落ち着きがなく、1つのことを集中してやることが
苦手かも知れません。
大人しくて控えめな子。
人のことをよく観察する敏感な感受性を持っていて、
泣いてる子や、ケガをした子にそっと歩み寄るなど、
やさしい心遣いが出来る子かもしれません。
これはほんの一例ですし、例外もたくさんあるとは
思いますが、
人間は老いも若きも
【いろんな要素がいろんな配合で混ざり合ってできている】
ことだけは同じだと思うんです。
我が家の場合は、人見知り型だったのと、のんびり屋さんに
見えたので、幼稚園などの集団生活に入るときには
ずいぶんと心配しました。
（私は海外在住なので、２歳から子供は幼稚園に通いだします。）
でも、その心配は、実際に通園するようになって薄らぎました。
子供は、私が帰っても泣くことなく、機嫌よく遊んで
くれたのでした。
そして、園で知り合ったお母さん達と子供を交えて遊ぶ
ようになり、よりはっきりと自分の子供のことが分かりました。
そうすると、心配事が吹き飛んでしまったんです。
我が子にない【良いもの】を持ってる子でも、
その子なりにいろんな面があり、
どの親でも悩みながら子育てしてるんだなと
分かったからでした。
誤解していただきたくないのですが、
そのお母さんから実際に子育ての悩みを聞いた、
とかっていうのではないです。
ただ、見ていて、納得したんですね。
イヤイヤ期の子供って、大人から見て分かりやすい
ですから。
だから、ああ、こういうところに手こずってるんだろうな、って。
普通に理解できたんです。
イヤイヤ期（第一次反抗期）の子育ては、
どうしても子供との一対一になりがちです。
そうなると、視野がどうしても狭くなり、アラ探しを始めると
とまらなくなりがちですよね？
特に、魔の２歳児の時期は、幼稚園就学前ということもあり、
なかなか子供を交えた世界の広がりも持ちにくかったり
すると思うんです。
でも、だからこそ。
たまには他の子をじっくり観察する機会をもってください。
自分の子と１つ１つを比べて一喜一憂するのではなく。
ある特定の子を、
【まるごと】【じっくり】【観察する】。
これ、結構、見えてくるものがあります。
]]>ありがとうございます。
下記リンクから、サイト管理者へ
メール送信ができます。
より充実したサイトにするために、
あなたのご意見、ご感想をお待ちしています。
イヤイヤ期の体験談など、お気軽に
お寄せください。
なお、これは！と思うものにつきましては、
サイトで取り上げさせていただく場合があります。
あらかじめご了承くださいませ。
今後とも本サイトをよろしくお願いします。
]]>
【比べない】
これに尽きます！！
子供同士を通しての付き合いが始まると、
どうしても親はお互いの子供のことを見て
無意識のうちに比べてしまいがちになる
と思うんです。
でも、これをやり始めると、
良いこと１つもないですから！
だって、まず、我が子のアラばかりが目に付き始めるし。
ちょっとしたことで一喜一憂しないといけなくなるし。
【長所は裏返せば短所で、短所は裏返せば長所】
といわれるように、どんなことも悪いように捉えれば悪く見えて
きてしまう。
しんどいですよ、これ。 かなり。
（経験者は語る。）
我が子は我が子なりに日々成長している。
そして、我が子なりの性格と個性を持っている。
そう考えて、
子供にしっかり向き合ったとき、
いろんなことが見えてきて、親も子供も楽しく、
共に成長できるような気がします。
といっても、私もまだまだ未熟ママなんですけど＾＾；；>
ま、お互いがんばりましょ♪
]]>
我が家の場合は、とにかく褒めることを心がけました。
とはいっても、何でもかんでも褒めるということではなくて。
【がんばりを褒める】 ということをしました。
最後までがんばったら
『最後までがんばれて偉かったね』 と。
下手くそでも、楽しんでやってたら
『楽しくできてよかったね』 という具合に。
出来ばえ云々は歯が浮くようなことも言えないので、
『ここのところを△△したらもっと良くなったよね』
などと、正直なところをコメントしました。
でも、その時、進歩したところや、うまくいったところが
あれば、ちゃんと指摘して
『ここ、前よりも○○なところが上手になったね』 と
褒めてやりました。
こうするようになってから、我が子の意欲は
一気に上昇。
はさみ使いから始まって、いろんなことに
今まで以上に積極的に挑戦するようになりました。
ウソやお世辞はいけないけれど、
良いところは積極的に見つけて褒めてやる。
これ、結構、ポイントみたいです。
]]>『早く！』が私の口癖になってた頃。
どうにも違うことをするので
『私の言ってること、わかってるのか？？』
と、言語の理解力を疑っていたのですが・・・
これ、完璧な【無視！】状態だったことに、
あるとき気付きました（涙）。
あ、反抗してたのね。
あっ、そうでしたか（TT） って感じ。
頭ごなしに言われたり、一方的にせかされるのが、
どうにもカチンと来ていて、
やる気がマイナス120％状態になってたみたいです。
あなたの場合も、子供がぐずぐずしてるのは、
のんびり屋さんだからじゃなくて、
単にあなたに反抗してるだけかもしれませんよ？
]]>たとえばお友達のおもちゃを取り上げたとき。
たとえば電車やバスの中で騒いだとき。
「投げちゃダメ！」 とか
「そんなことしてたらお友達いなくなっちゃうよ！」 とか
「ほら、あそこのお兄さんが睨んでるよ」 とか
言って叱りがち、ですよね？
でも、そう言って叱っても、子供は聞き入れてくれず
ますます反抗的になったり。
「睨んでなんていないよ」と口ごたえしたり。
凝りもせず同じことを繰り返しますよね？
でも、こんなときは一息入れて。
ちょっと立ち止まって考えてから接するようにしました。
そのとき、気付いたんです。
「あ、私、なぜやっちゃダメなのか、
【本当の理由】を言ってあげてなかったな」 って。
そういう反省があってから、【本当の理由】を自分なりに
考えて説明するようにしました。
モノを投げちゃいけないのは、モノを大切にする心を
持って欲しいから。
もし、自分がいきなり（何もしていないのに）床に
投げつけられたらどんな気持ちがするか？
いつも傍にあって役に立ってくれているモノたち・・・
私達のために働いてくれているモノたちを
投げたり叩いたりすることの残酷さや冷たさを、
子ども自身がされたらどう感じるかを考えさせながら
話して聞かせました。
お友達にいじわるをしたときは、自分がされたらどう感じるかと
問いかけました。
その上で、イヤなことをする子とは遊びたくなくなってくること、
遊んでくれる子がいなくなったらどう感じるかということ、
皆で一緒に遊んだほうがずっと楽しいことを話しました。
公共マナーを守ることについては、電車もバスもみんなが
使うもので、みんなのものであること、
みんなが気持ちよく使うためには、どうしたらいいと思う？
と話しました。
私が話すこと全部は理解できてないと思うし、
その後も同じことを繰り返すことはあったけれど、
でも、こういう接し方をするように気をつけてからは
明らかに態度が変わってきました。
この経験を通じて、
子供だから、幼いからと適当な対応をしちゃ
いけないんだな、って肌で感じました。
子供も立派な一人の人間で、一個の独立した個人
なんだなって、それを尊重する気持ちを親も持たないと
いけないんだなって痛感した出来事でした。
]]>【１人前扱いする】こと。
「～しなさい」と言っても無視！していた我が子も
「あ、そっか。ちゃんと分かってるもんね～、自分でできるもんね～
ごめんね～」
と言うと、すんなりやってくれました。
何かをして欲しいときは、わざと
「あれ？ ○○ちゃん、今、△△しようとしてた？ すごいね～」
なんておだてると、その気になってました。
頭をおさえつけると猛反発が起こる我が子も、
自尊心をくすぐられると弱かった＾＾
ここでのポイントは、ちゃんとできたら
思いっきり褒めてあげること。
この手、結構、使えます。
]]>ありました。
で、本格化したのは、２歳に入ってから。
我が家の場合、何にでもイヤイヤを連発することは
なかったのですが、
とにかく【天邪鬼（あまのじゃく）】になりました。
『だめ』というと【やる】。
『やめて』というと【もっとやる】。
『～して』というと【やらない】。
で、私がやると地団駄踏んで怒り、泣き叫ぶ。
たとえば・・・
髪の毛を引っ張るので『痛い！』というと、
毛の根元を両手で掴み、おまけに両手を広げる
ように左右に引っ張る（←激痛！！）。
『大事にしてね】というと【投げる】。
『ガラスを叩いちゃダメ』というと【叩く】。
出かけるときに
『早く靴下はいて』というと【ズボンを脱ぐ】。
・・・もう、悲惨でした（TT）
何でも自分でやりたがる時期を過ぎると、
今度はやる気ナッシング状態になったりと、
たとえば食事の後に食器を下げること１つとっても
習慣化させるには手こずりました。
２歳半になってくると、語彙も増えてきて、
その分、口ごたえをするように。
私の普段言ってる言葉をそのまま返されたりと
唖然とすることも多々。
この反抗期も、３歳を過ぎた頃から落ち着きを
見せ始めています。
今まで穏やかで大人しい性格だとばかり思っていた
我が子が、実は活発で声がデカくて勝気だと知ったのが
収穫といえば収穫（？！）でしょうか。
]]>とても大切な意味があるそうです。
２歳くらいになると、大人の話す言葉も理解できるようになり、
走ったり、歌ったり、絵を描いたり、いろんなことが
できるようになってきます。
行動範囲が広がり、また、いろんなことに興味を
持ち始め、冒険したい時期に差し掛かるわけですね。
だから、今までのように
【親の言うことは正しいと、無条件で従う】
ということがなくなり、
【自分で考えたことを試す】ようになってきます。
そのため、親が言うことに何でも
『イヤ』と言うようになるのだそうです。
自分で考えられるようになってくると、当然ながら
自分のやりたいように振舞おうとするわけですが、
【して良いこと】と【悪いこと】があるため、
しばしば親から『ダメ』と止められたり、
といったことが起こってきます。
となると、子供の心の中は【葛藤】で一杯。
親が自分の邪魔をする存在に見えてきます。
また、葛藤は親子の間だけではなくて、
一緒に遊んでいるお友達や、公園で出会った子供たち
との係わり合いでも起こってきます。
たとえば、おもちゃを奪ったり奪われたりの小競り合いを通じて
【自己主張】だけでは上手く行かないことを
学んでいきます。
そして、仲良く遊ぶことを通じて、おもちゃの貸し借りや
順番を待つなどの【自己抑制】を学んでいきます。
このように、第一次反抗期は、子供自身の社会性の
発達にとても大きな意味があります。
ただ、この時期の難しいところは、
子供がまだまだ幼いため、自分の気持ちを
きちんと言葉にすることができない、
ということだと思います。
親としては、何が言いたいのか分からず途方に
暮れてしまうこともしばしば、じゃないですか？
私の場合はそうでした＾＾；；
でも、この時期は、まともにやり合うと100％親が勝って
しまうので、
下手をすると、子供を必要以上に抑えつけてしまう
ということが起こりがちなんだそうです。
押さえつけてしまうと、子供は自分で考えたり
冒険したりすることを諦めてしまい、
無気力になってしまったりするそうです。
また、第一次反抗期を上手く乗り切れなかった場合、
自己愛的な性格（自分は特別な存在だと思い込む）が
形成されたりするそうです。
]]>【丈夫で元気に育って欲しい】
などと慎ましやかなことを心から望んだはずが・・・
少し大きくなってくると、
やれ 『いつからハイハイができるようになった』 とか
やれ 『いつから歩けるようになった』 とか、
やれ 『おむつが取れた』 とか、
etc、etc・・・
そして、もう少し大きくなってくると
『かけっこが速い』だの
『はきはきお返事できる』だの
『数字やひらがなが読めるようになった』だの、
何かにつけて他の子と比べ始めては、
一喜一憂し始めたことがありました。
不幸なことに、どこに行っても、必ず
【何かに抜きん出た子】はいるわけで。
その子を見て
『すごいなぁー』 と感心する半面、
『我が子は・・・』 なんて思ってしまったり。
はたまた、自分の子よりちょっと遅れてるかなぁーと
思うようなところを誰かの中に見つけたときには、
口では 『そんなの、大きくなったら誰でもできるように
なるんだし、個人差があるからー』 なんていいながら、
内心、なんだかホッとしてみたり。
ちょっと我が子を誇らしく思ってみたり。
こうやって、どんどん、どんどん、我が子に要求することが
増えていきました。
ホント、人間（親）の【欲】とは際限のないものですね┐（´□｀）┌
でも、これをやり始めると、底なし沼に一直線。
ずぶずぶはまり込んで、抜けられなくなります。
一喜一憂するのは気にしているからで。
もっと言えば、競争心に火が点いているからなんですよね～。
でも、競争になってしまうと、その時点で
【勝ち負け】しかない世界に踏み込んでしまうことになるんですよね。
競争すれば、必ず負けたり勝ったします。
で、競争する限りは、私は勝ちたいわけですから、
流れとしては【子供の弱いところを埋めようとする】方向に
行ってしまい。
子供の欠点やアラばかりがクローズアップされて
目に飛び込んできたんです。
もう、苦しかった。
しんどかった。
辛かった。
で、限界が来て、投げ出した。
すると、楽になっちゃったんです。
不思議でした。
今思うことは、【自分の子供を丸ごと受け止める覚悟】が
できないと子育ては辛いな、ってことです。
でも、丸ごと受け止めたとき、子供に対する愛情が
堰を切ってあふれ出してきた・・・
こんなに愛してるんだって思えたんです。
これが、私にとっては一番の宝というか、大切な
経験になりました。
]]>
だから、分からないことばかり。
『これでいいのかな？』
『これが普通なのかな？』
なんて、不安になるのも日常茶飯事。
そんなときの参考書となるのが、育児書。
新米ママのバイブルとも言うべき強～い味方です。
ただ、この育児書に書かれていることは、発達基準を含めて
あくまでも『目安』とか『基準』であって
『絶対的なもの』とは違います。
でも、書いてあるばっかりに発達基準の項目を見ては
『あ、うちの子、進んでる♪』 とか
『うちの子、これができてない。ダメかも・・・』 とか
一喜一憂してしまうんですよね。
イヤイヤ期ともなれば、言うこと聞かない我が子に
ついカチンときてしまって・・・
なんとか素直な良い子に育って欲しくって、
でも、注意するたびに、余計に悪いことをやったりするし。
育児書どおりに接したつもりでも、なかなかうまく
いかなかったり。
そんなとき、本当にへこみますよね（TT）
私も、この『基準』とか、
『育児書にかかれている子供の状態』等と
自分の子を比べて、しょっちゅう、ものすごい
不安と焦りに襲われていました。
『自分の育て方が悪かったのだろうか・・・』
そう思い始めると止まらなくなって、どんどん
落ち込んで・・・・
ますます反抗的になる子供にイライラして、
イライラすることで、ぐったり疲れてしまって・・・
という悪循環にどっぷりはまってしまってました。
ほんと、毎日が疲労感との戦い、って感じで、
育児が楽しいなんて、到底、思えませんでした。
落ち込みと焦り。
イライラ。
そして、ふと我に返ると、私の元に生まれてきたばっかりに、
この子の良さを引き出すどころか、摘み取ってしまってるんじゃ
ないかなと、胃が痛くなるほど悩みました。
でも、そんな頃を今、振り返ってみて思うのは、
『イライラ、カリカリしてるうちは上手く行かないな』
ということです。
ものさしを『育児書』などの【外】に求めるから
自分が振り回される。
育児書からは知識を得ればいい。
そして、実際には自分の子供という【個人】に
しっかり向き合えばいいんだ。
そう思ったとき、目の前が晴れました。
『なんてバカバカしいことにあれほど悩んでたんだろう？』って
今では、あの頃を振り返って不思議に思います。
今になって思えば、確かに、できるようになることの順番も
発達基準に書いてある順番どおりには行かず、
多少前後したし、その他にもいろいろと心配したことも
あったけれど。
でも、ただそれだけのことで、
子供は普通に順調に育ってくれてるんですもの。
子供がかわいいから、大切だからこそ、親は
不安にもなるし、必死にもなる。
そのことをちゃんと頭の隅においておくこと。
それが、子育てを楽しめなくなりかけたときの
歯止めになるように思います。
]]>